|
Tonåringen började
utvecklas snabbt, och mamman tyckte det var dags att hon lärde sig
något om livets realiteter. "Elsa," började hon, "jag tror att det
är på tiden att vi har ett litet samtal om hur livet kommer till.
Som du säkert vet så växer en baby i mammans mage..."
"Bra att du tar upp det..." sade dottern. "Vad jag verkligen behöver
veta är hur man tar död på det."
Mannen ringde sin
husläkare och lät direkt hysterisk: "Min femåriga son svalde just
ett kondom!"
"Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom."
Just som husläkaren skulle ge sig iväg på hembesöket ringde mannen
på nytt: "Doktorn, nu behöver ni inte komma över. Jag har hittat en
annat kådis!"
Två fattiga killar
var inbjudna av en rik kille att bada i hans simbassäng. När de höll
på att byta om till badbyxor vände sig den ene till den andre och
sade: "Lade du märke till hur små penisar dom rika killarna har?"
"Ja," sade den andre, "men det beror nog på att dom har leksaker att
leka med."
Den nygifta bruden
höll på att förklara för sin väninna hur hon hade börjat lära sin
make hur man skulle bete sig i umgängeslivet, när han plötsligt kom
in och sade: "Älskling, kom nu så knullar vi!"
Häpet såg väninnan hur mannen bar iväg sin hustru till sovrummet.
En stund senare kom kvinnan tillbaka och förklarade: "Förstår du vad
jag menar? För en vecka sen skulle han bara släpat iväg mig utan att
säga något!"
En man och en
kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de
en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.
Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med
en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.
De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på
mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?
Gustav och Greta
hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.
- Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?
- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag
varit
otrogen tre gånger."
- Tre gånger??? När var detta?
- Ja första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att
starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du
ihåg
att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?
- Ok Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så
farligt. När var andra gången då?
- Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och
ingen
doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt
plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det."
- Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att
rädda mitt liv, men den tredje gången då?
- Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i
golfklubben och du saknade 17 röster..?
En liten ekorre var
lite pilsker en dag, men det fanns ju ingen annan
ekorre i närheten.
Han mötte en hare och frågade:
- Kåt eller?
Haren svarade:
- Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte.
Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur. Och frågade:
- Kåt eller?
Rådjuret svarade:
- Går ju inte fattar du väl jag är ju ett rådjur.
Ekorren började bli lite nedslagen. Men då mötte han en björn och
frågade:
- Kåt eller?
Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen men egentligen
inte
på en ekorre, men han såg ju att ekorren var hemskt sugen så han sa
kör
till då. Det skulle väl snart vara avklarat.
Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen
trampa på en humla som stack honom naturligtvis. Och björnen skrek
högt.
- Aooooo!!!
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
- Första gången eller..?
Det äkta paret
besökte en kreatursutställning, och makan frågade en tjuruppfödare
hur många gånger i veckan hans bästa tjur kunde betäcka en ko.
"Tja, åtminstone fyra-fem gånger," svarade uppfödaren.
Kvinnan vände sig till sin make med ett maliciöst leende på
läpparna. "Du hör," sade kvinnan till maken,
"fyra till fem gånger i veckan, det är vad verkliga specialister kan
klara av!"
"Jag borde kanske lagt till," sade uppfödaren, "att tjuren aldrig
behöver betäcka samma ko två gånger.
Det var en gång en
häst och kyckling som var ute och gick, plötsligt så
trillade hästen ner i ett lerhål.
- Hjälp!!! hämta husbonden så att han kan hjälpa mig upp!! , skrek
hästen.
- Lugn och fin, svarade kycklingen, jag ska hämta hjälp.
Kycklingen sprang upp till boningshuset och hämtade husbondens
Ferrari,
körde ner till hålet, band ett rep i dragkroken och med en repögla
kunde
han få repet runt hästen. När allt var klart hoppade han in i bilen
och
körde sakta framåt så att hästen drogs upp.
Några dagar senare var hästen och kycklingen åter igen ute och gick,
nu
bar det sig inte bättre åt utan att kycklingen trillade ner i
hålet.
- Hjälp! skrek kycklingen, hämta husbonden så att han kan hjälpa mig
upp!!
- Lugn, lugn, lugn svarade hästen.
Han ställde han sig över hålet och släppte ut "trollspöet", svankade
och sa
- Ta tag i min penis så drar jag upp dig.
Kycklingen högg tag, hästen rättade på ryggen och kycklingen
åkte upp.
Vad kan vi då lära oss av denna historia??
JOO!
"If you got a dick like a horse, you don't need a fancy car to pick
up
chicks"
Ett par som varit
gifta i 15 år håller på med arbete i sin trädgård.
Frun står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i
rabatten när maken vräker ur sig.
- Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen.
Som bevis måttade över fruns ända och sedan över grillen som stod på
uteplatsen och utbrast halvskrattande.
- Vad var det jag sa, precis samma storlek!
Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att
han kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv.
Hon gick in och tilltalade inte maken mer resten av dagen.
På kvällen när de går till sängs så kryper maken intill sin fru och
undrar om de inte ska ha lite kärlek.
Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande.
- Men vad är det gumman ? frågar maken oförstående.
Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande.
- Tror du verkligen att jag tänder upp den här stora grillen för en
ynka liten prinskorv? |
